Beiträge von georoller

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin.
Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

Folgende Modelle sind bertroffen:

Yamaha YZF-R1 im Seriennummernbereich RN121-000658 bis RN121-026567

Yamaha FZ6 Fazer im Seriennummernbereich RJ071-000757 bis RJ071-039506

Yamaha FZ6N Naked im Seriennummernbereich RJ074-002681 bis RJ074-028348

Yamaha XP500 TMax im Serienummernbereich SJ031-001269 bis SJ031-021166

Yamaha XP500 TMax im Seriennummernbereich SJ034-000301 bis SJ034-002302

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Gott sagt zu Adam:
"Adam du wirkst so einsam. Ich bau dir eine Frau."
Darauf Adam:
"Ne Frau? Wassn das?"
Gott:
"Die ist lieb,treu,kocht für dich,putzt für dich,ist wunderschön,widerspricht nicht,will immer Sex... .Ist aber nicht billig.Kost dich ein Arm und ein Bein."

Darauf Adam:
"Und was krieg ich für ne Rippe?"

Hallo Roman,sei herzlich willkomen in diesem Forum.
Will schon was heißen
Obwohl du nur Burgy fährst
Das kriegen wir auch noch hin! :hi:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Meine Sicherheitsklamotten kennst du ja, Kevlar Tshirt und Sicherheitsbirkis.
Habe gerade bei ebay die Originale Yamaha Tmax Jacke gekauft mit überall Protektoren drin.Wasserdicht mit Thermofutter.30 Ois,ein echtes Schnäppchen.
Ich würde es an deiner Stelle auch mal bei ebay versuchen.

50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich
3. Du weißt etwas über Panzer
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen
10. Alle deine Orgasmen sind echt
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen
14. In der Werkstatt gehört dir alles
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken
30. Das Vorspiel ist freiwillig
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir
43. Menschen starren nie auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen
Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den
Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu
sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind

9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser
Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind
wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen

12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns
sowieso nicht zuhören

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also
erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir
bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit
du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,
also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir
genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem
Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein. Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer -
mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem
Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen -
Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum: Wo kann ich am besten Angeben?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

VW Golf Forum: Warum hat jeder das gleiche Auto wie ich?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 km entfernt, des macht 35Liter Sprit...

:hi:

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"

Hallo+ herzlich willkommen in unserem neuen Tmax Forum.

Ich würde beim Originalteil bleiben.
Wenn das Geld locker genug sitzt und wenn du genug übrig hast,kauf dir eine Zubehör Variomatik.
Was du erreichst:
Je nach Gewicht der eingebauten Rollen verbesserst du die Beschleunigung und,wegen der höheren Motordrehzahl, der Benzinverbrauch steigt an.
Alle 6-8000 Km Ausbau und Überprüfung der Rollen.
Daß sich die Höchstgeschwindigkeit signifikant erhöht, halte ich für ein Gerücht,da sich an der Gesamtübersetzung nichts ändert.
Um fast den gleichen Effekt zu erzielen mit minimalem Aufwand,bietet es sich an,Originalrollen durch Ausdrehen auf 17 g zu bringen.Die Originalrollen halten immer wenigstens 20000 Km.

Im Jahr 2006 bin ich genau 29760 Km gefahren.
Mein Max war am 11.06.05 neu und zugelassen und hat mich bis heute 48540 Km weit getragen.
Alle Kilometer ohne störende Fehlermeldung,weder Radlager noch Kupplungsschaden.

Springt sofort auf Knopfdruck an und bringt mich zuverlässig an mein Ziel.

Das ist nicht das Würgekit für das Vergasermodell,das ist das Würgekit für den Fahrer.

Die im Max verbaute Blei-Gel Batterie ist nicht mit herkömmlichen Ladegeräten zu laden,sie braucht erhöhte Ladespannung.
Hier ist ein Link zu dem Thema:
http://www.ctek.com/DE/Charger-Academy.aspx
Ihr dürft auch keinen normalen Blei-Säure Akku anschließen,die Ladespannung des Reglers ist zu hoch.

Das Ding macht aber viel Arbeit.
Ist eher eine Strafe für jemanden,der Vater und Mutter erschlagen hat. :Nice_day:

Wird immer wieder gerne gefragt.
Ist stark vom Fahrstil abhängig.
Mit dem Vergasermax habe ich mit den Dunlops 10000 Km erreicht,bin dann auf Heidenau umgestiegen und die hielten hinten 20000 und vorne 25000 Km.
Es wurde aber auch schon von Laufleistung hinten 25000 Km berichtet,wie gesagt,fahrstilabhängig.
Man kann sie aber auch schon bei 8000 Km wechseln müssen.
Bei dem ABS-Max sind die Reifen,vorne und hinten spätestens bei 17000 Km zu Slicks gefahren.Hier fahre ich nur die Brigestones da Heidenau die Größe hinten nicht fertigt.
Bei Heidenau habe ich eine Quelle,da bekomme ich 30% Rabatt auf den Listenpreis.
Für alle anderen Fabrikate benutze ich den folgenden Link:
http://www.mopedreifen.de/V2/splash2/fs2_splash2.html

Ich habe im www noch keinen preiswerteren Lieferanten gefunden.

Da hab ich mir doch gleich ein Bier geholt!
Hallo Peter,schön daß du hier postest,weiter so.
Viel Spass in unserem neuen Forum. :hi:

Hier kann ich nur allen ans Herz legen:
Wenn der Motor anfängt,leichte Klickergeräusche von sich zu geben,ist Vorsicht geboten.
Das Geräusch hört man am besten im Leerlauf,wenn der Roller auf dem Hauptständer steht.
Wenn man dann vorsichtig Gas gibt,wird das Geräusch lauter und verschwindet dann.
Es wird von einem defekten Kettenspanner verursacht.
Wenn die Kette nicht richtig gespannt ist und der Motor ohne Last läuft,fängt die Kette an zu peitschen und schlägt gegen das Motorgehäuse.Das verursacht das Tickergeräusch.
Wenn man dann Nichts unternimmt,längt sich durch das Peitschen die Kette und springt irgendwann über.
Ihr habt dann den perfekten Motorschaden.
Wollte ich nur mal so angemerkt haben.

Frohes neues Jahr wünsche ich allen Usern,Admin und allen Lesern.

Serienmäßig werden 19,5 g verbaut
Edit meint,man könnte leichtere Rollen einbauen,um die Beschleunigung zu verbessern.Im Handel gibt es Rollen mit verschiedenen Gewichten.
Ich meine,man kann auch die Originalrollen auf das passende Gewicht bringen,aufbohren oder ausdrehen lassen.

Beim Stöbern im Netz gefunden:

Der BMWler ...
Mit BMW-Fahrern ist es wie mit Hämorrhoiden, man hat sie halt, toleriert sie auch, ist mit ihnen irgendwie verwachsen, aber so richtig mögen ...
Der typische BMW-Fahrer hat es eigentlich hinter sich: Meist mit Vollbart, unauffällig auf jugendlich getrimmt (man ist Ja Motorradfahrer), oft mit Brille, aber immer mit Schubert-Klapphelm ( ist doch peinlich oder ?) unterwegs und meist weit über 40, treibt es ihn über die Straße, um uns aufzuklären über die Ungerechtigkeiten des Moppedfahrens.
BMW-fahren heißt eine Mission zu haben. Mit Motorsport hat der BMW-Fahrer nichts am Hut (Wie denn auch: "Keine Arme keine Kekse"). Wo andere mit dem Auto hinfahren, fährt der BMW-Fahrer natürlich mit seinem Bike. Er will die Biker aufklären: "Laut ist Out", "Rasen ist Schei ..." sind seine Visionen, die ihn selbst im Schlaf noch quälen.
So treibt ihn seine Mission auch in ferne Länder. Es sollen solche Schubert-Spezies in der Sahara, am Nordkap in ...gesichtet worden sein. Wo der BMWler in der Heimat nur ein müdes Lächeln erntet, ist er in der Ferne ein Held ?zumindest in den Ländern, die nicht wissen was ein Motorrad ist .
Den Schuberthelm hochgeklappt (sieht aus, wie wenn ein Karpfen nach Luft schnappt !), gondelt er über die Straße, inhaliert tief Frischluft ein, und freut sich "dazuzugehören" , - für vorbei donnernde Raser hat er nur ein müdes Schulterzucken.
Alle Motorradmarken stecken Entwicklungsmillionen in den Leichtbau - BMW natürlich nicht, wäre Perlen vor die Säue! Der BMW-Fahrer schraubt sich kinderwagengroße Alu-Koffer an sein Bike, und um die Aerodynamik nachhaltig zu verbessern darf auch das ca. 350 I fassende schnuckelige Top-Case nicht fehlen.
Carbon ist für ihn ein italienisches Nudelgericht! Laute Tüten gibt's erst gar nicht zu kaufen (da wäre der Hersteller in 10 Minuten pleite). Und sind die Euter (Zylinderköpfe) wirklich einmal angeschliffen, war meist ein Sturz dran schuld.
BMW-Puristen tragen meist noch die alten, mit Fett eingeschmierten Bellstaff-Jacken, obligatorisch ist jedoch die mit aluminiumfolieeingelegte und sturzprotektorengeschützte Gore-Tex-Jacke. Jacke und Rest ist natürlich wasserdicht, tropentauglich, saharafest und nordpolgetestet. Und am besten in der Modefarbe schwarz. Hier sind allein 20PS gefordert, um die Ausrüstung anzuschieben.
Der BMW-Fahrer fährt stilistisch mit aufgerichtetem Oberkörper und traditionell mit Knieschluß (Knie IMMER am Tank !!), Schräglage (wirkliche Schräglage !!!) sind ihm ein Fremdwort, den Kopf leicht zur Seite geneigt, wirft er seine meist unter 100PS starke Maschine todesmutig In die Kurven, wobei der kurveninnere Fuß leicht abgewinkelt wird, um die Schräglage zu ?erfühlen" (ganz Ernst Leverkus).
Sportreifen, oder sportliche Reifen werden selbstverständlich nicht benötigt, sondern eher die harte, leicht angestollte Lackritzholzreifenmischung. Gleiches gilt für den Rahmen -bitte kein Leichtbau - kinderarmdicke Rahmenzüge sind gefordert, damit sich der ganze Kram nicht voll beladen verzieht. Wirkliche Innovationen sind in diesem Kreis eher ein Schimpfwort, elektronisch ausfahrbare Verkleidungsscheiben, ABS, Katalysator, geheizte Handgriffe, Wechselsprechanlagen sind die Accessoires die sich der BMW-Fahrer unter den Baum legen läßt, und die den echten Biker in Tränen ausbrechen lassen.
Innerlich ist der BMW-Fahrer ein zerissener Mensch. Er würde gerne mittun, auch mal unvernünftig sein, mitreden wenn sich andere über Leistung unterhalten, aber wie gesagt "Keine Arme, keine Kekse" -also fährt er im Winter. DANN, wenn normale Biker ihre Motorräder stehenlassen, und er der einzige ist, bekommt er die ungeteilte Aufmerksamkeit seiner Mitmenschen. Hier darf er sein: Der Ironman, der "wirkliche" Motorradfahrer, der Hartgesottene ?aber wehe es wird Frühling ...
...egal "dann fahr ich halt in die Sahara" oder Fahrertraining beim Motorrad 'Äktschen Tiehm". Seine Lieblingslektüre "Fahren mit dem Knie" (pst, heimlich unter der Decke ...)"und sein Lieblingsplatz bei Motorradausstellungen: Aufm Stand der Motorradpolizei ( = Kumpels ALLE BMW, mit Packtaschen, Schubert Klapphelmen, Funk und sooooooooooooooooooo vemünftig).

Serienmäßig sind 20 g drin.

Edit meint,man könnte leichtere Rollen einbauen,um die Beschleunigung zu verbessern.Im Handel gibt es Rollen mit verschiedenen Gewichten.
Ich meine,man kann auch die Originalrollen auf das passende Gewicht bringen,aufbohren oder ausdrehen lassen.

Ein Tmax Fahrer ist vor 3 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Tmax Fahrer ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Fahrer: "Vor 3 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Mann.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Mann: "Vor 3 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Mann. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf,zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt:? Wann hast Du das letzte mal Deinen Spaß gehabt ??
Der Mann: ?Ach komm, sag bloß du hast einen Tmax dabei ?!?!??

Melde

bin ich genau 29760 Km gefahren.
Mein Max war am 11.06.05 neu und zugelassen und hat mich bis heute 48540 Km weit getragen.
Alle Kilometer ohne störende Fehlermeldung,weder Radlager noch Kupplungsschaden.
Springt sofort auf Knopfdruck an und bringt mich zuverlässig an mein Ziel.

Es können bis 6 Personen dort wohnen.
Das Haus gehört den Eltern einer Bekannten und deren Mutter spricht deutsch.
Entfernung bisDanzig ca. 85 Km.
Der Grenzübergang würde wohl Stettin sein.Man Könnte sich bei Berlin treffen.
Hier mal der Link zu Michelin:
http://www.viamichelin.de/viam…?strStartLocid=2a1131cf10

Das Elend war ja nicht mehr anzusehen.
Jetzt wird hoffentlich wieder alles gut.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast
du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag'dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin,und nicht oben drauf!"

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiß Yamaha-Fahrer, Scheiß Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiß Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiß Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiß Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiß Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepinkelt hat.
Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat!".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Bush entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?"
"Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau) :hi:

Das Problem ist bei Yamaha bekannt,es gibt ein Rundschreiben.Der eingebaute Kettenspanner arbeitet mit einem Ratschenmechanismus,der sich leider manchmal abnutzt und dann die Kette nicht mehr spannt,was dann zu dem tackernden Geräusch führt.Der geänderte Kettenspanner arbeitet mit einem Schneckengetriebe,der kann nicht abnutzen und dann gibt es das Problem nicht.
Die Teilenummer für die ältere Bauart gibt es nicht mehr,ersetzt durch die neue.

Ansonsten:das Teil kostet ca.100 Euro und die Verkleidung muß ab,kann so schlimm nicht werden.

Teilenummer war aber 5VU-2517G-00. Diese Ersatzhülse von der Fazer hat oben auch einen Kunststoffaufsatz gegenüber der Orginal TMax-Hülse.
Der Tmax ABS bekommt das Tachosignal über die ABS Einheit,hat diesen Ring also nicht mehr.

Lustige Geschichte,ratet mal,welcher Roller das wohl war ??

http://www.boxer-forum.de/dc/dcboard.php?az=set_linear_mode&forum=5&page=&topic_id=70177&prev_page=show_topic

Es war die Zeit,in der nur der Tmax in gelb geliefert wurde.

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine riesen Party statt.

Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner...?"

"Ich dich da rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.

"Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?"

"Ich dich rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.

"Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"

"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"

"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"

"Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.

"Du Bär, wir haben da was leuten hören, du willst den Hamster einschläusen...?"

"Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen..."

"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?"

Der Bär fängt an auszupacken.

"Mein Portmonaie, mein Handy...."

Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust...

"Und hier ein Foto vom Hamster..."

Angefangen hat die Geschichte eigentlich 1970,da bekam ich durch Zufall eine Vespa 50S sehr günstig.Damit bin ich dann etliche 1000 Km gefahren,bis die Versicherungsbeiträge für Kleinkrafträder einfach zu teuer geworden sind und ich die Vespa schweren Herzens verkauft habe.
Richtig los ging es dann wieder 1996.Ich war mit meinem Sohn zu einer Festveranstaltung bei einem befreundeten Motorradhändler und er fragte mich,ob ich nicht mal ne Probefahrt mit einem 125-er Roller machen wollte.Zu der Zeit dachte ich ,ich dürfte max 50ccm fahren.Er klärte mich dann erst mal auf und so machte ich mit meinem vor 1980 gemachten Führerschein eine 1. Probefahrt mit 125ccm.Einfach toll.Das war es.Es war passiert,ich mußte mir so einen Roller anschaffen.
Nach langem Suchen wurde mein 1.Roller eine Sfera 125.
1998 kaufte ich mir dann einen Daelim NS 125,nachdem die Sfera schon über 30000 km gelaufen war.
Der Daelim war ein absoluter Reinfall.Als dann noch bei Km Stand 34000 das Lager hinter der Kupplung, kurz vor Lübeck auf der Autobahn ,den Geist aufgab,war ich endgültig bedient.Nach der Reparatur hatte ich kein Vertrauen mehr in die Kiste und es musste was neues her.Das Ding noch zu einem guten Kurs in Zahlung gegeben und es folgte der Majesty 125.
Dann, im Juni 2000 habe ich meiner Frau Kirschen gepflückt und bin danach aus dem Kirschbaum gesprungen.Die Landung mißlang:rechtes Fersenbein Trümmerbruch.Bin dann noch die 25 Km mit dem Roller nach Hause gefahren,den rechten Fuß zur Kühlung immer in den Fahrtwind gehalten,hat aber nicht wirklich geholfen.
Es folgten 13 Operationen.
Als der Gehgips endlich dran war,habe ich den Arzt gefragt,ob ich denn damit Roller fahren dürfe.Aus medizinischer Sicht spräche nichts dagegen,meinte er.
Sah zwar Scheisse aus,die Krücken am Roller verstaut und ab gehts.
Dann wollte es das Schicksal,daß eine Versicherung plötzlich doch zahlte und ich meiner Frau beibrachte,daß ich den richtigen Führerschein machen muß.
Sofort wurde ein Majesty 250 gekauft,mit dem ich einigen Ärger hatte.Lagerschaden bei ca. 13000 km.Im mai 02 hatte ich mich zum Weserberglandtreffen angemeldet und der Rollermotor fing wieder mit lauten Lagergeräuschen an bei Km Stand 26000.Der Händler gab mir dann,damit ich zum Treffen fahren konnte,den Tmax,Vorführmaschine.Nach dem Treffen habe ich dann gefragt,wieviel ich denn noch auf den 250-er drauflegen sollte,damit ich von da an Tmax fahren könnte.
3000 Euro wollte er noch dazu haben und ich hab sie ihm geben müssen.
Der Tmax hat mich dann bis zum März 2004, 68000 Km begleitet,bis mir dann ein Golf den Weg versperrte.Noch am gleichen Tag wurde ein neuer bestellt.Der fuhr ich dann bis zum Mai 2005.An dem Tag ,als ich zum Tmax Treffen nach Buxtehude fahren wollte,bog ein unaufmerksamer Verkehrsteinehmer mit seinem Auto vor mir auf eine Tankstelle ab,ich habe noch so gut es ging,gebremst und stand beim Aufprall auf seine Vorderachse mit beiden Füßen auf der Strasse.Als mein Roller seine ganze Seite verkratzt hatte,hielt das Auto endlich an und der Roller fiel mir auf den linken Fuß.Bin dann mit dem kaputten Roller zum Händler gefahren,Gabel total krumm,Lenkeischlag nach links einen Zentimeter,nach rechts dafür 90°.
Hab dann den ABS Max bestellt und bin mit einer Triumph Tiger zum Tmax Treffen gefahren.Der ABS Max hat bis heute auch schon wieder über 48000 Km runter.
Ach ja,geboren bin ich 1948 in Eutin und wohne seit 1972 in Göttingen,nahe dem geographischen Mittelpunkt Deutschlands.Verheiratet bin ich seit 1972 mit meiner ehemaligen Freundin und 2 Kinder haben wir,Ole,22 und Elin,17.
Wenn mal jemand von euch hier in der Gegend ist,einfach melden.Zeit für eine kurze oder längere Tour findet sich eigentlich immer.
Im August 2006 hatte ich eine schwere Herzoperation mit 6 Wochen ohne Tmax fahren.War schlimmer als die OP.Habe beides überlebt und fahre wieder.
Mein Hobby ist Motorradfahrer ärgern und Dixieland Jazz hören.Wenn möglich,beides zusammen.
Gruß Georg alias georoller.

Ich habe die Möglichkeit,ein Haus in Polen,Kaschubei,zu mieten.
Das Haus ist südwestlich von Danzig,bei Dziemiany gelegen und könnte als Ausgangspunkt für Touren nach Masuren und an die Ostseeküste dienen.
Termin und Dauer ist alles noch offen und ich bin relativ flexibel in meiner Urlaubsplanung.
Wenn Interesse besteht,mehlt mich an.
Gruß Georg
Es geht um einen entspannten