Gesammelte Witze von Rollerklaus

Bei der Hochzeit fragt die Braut ihren Onkel:" Ob der Sebastian immer so lieben wird wie bisher?"

" Aber sicher," sagt der Onkel," der treibst doch sowieso am liebsten mit verheirateten Frauen!!!" :P :P :P 

In der Polizeiwache geht ein Anruf ein:" Hilfe, hier im Kloster ist jemand vergewaltigt worden!!!"

Der Funksprecher fragt zurück:" Wer ist dennn da vergewaltigt worden?"

Antwort:" Der Briefträger!!!"

Zwei Rentner auf der Parkbank!

DerKarl sagt:" Ich habe jetzt ein neues Hörgerät. Ich kann wieder alles sehr gut hören!"

Fragt der Jupp:" Was hat es denn gekostet?"

Karl:" Halb vier!!!"

Eine Blondine trifft daheim ihren Freund mit einer anderen im Bett an! Sie holt eine Knarre aus dem Schrank und hält die an den Kopf!
Schreit er:" Tu`s nicht, ich liebe dich doch!!!"

Schreit sie:" Halt`s Maul, du bist hinterher dran!!!" :P :P :P 

Eine Blondine trifft daheim ihren Freund mit einer anderen im Bett an!

Sie holt eine Knarre aus dem Schrank und hält sie sich an den Kopf.

Schreit er:" Tu`s nicht,ich liebe dich doch!!!"

Schreit sie:" Halt`s Maul, du bist hinterher dran!!!"

Erledigt, doppelt, man wird alt!

Die Mutter droht der Tochter:" Wenn Dein Mann wieder besoffen ist, wenn ich Euch besuche, komme ich nie wieder!"

"Um Gotteswillen," sagt die Tochter," wenn er das hört wird er nie wieder nüchtern!!!" :P :P :P 

Der kleine Noah ( Sohn von Boris Becker ) wird immer wieder nach seinem Vater gefragt!
da sagt seine Mutter einmal zu ihm:" Sag nicht immer, dass du der Sohn von Boris Becker bist, dass hört sich so angeberisch an!"

Wieder wird Noah mal gefragt:" Bist du der Sohn von Boris Becker?"

Sagt Noah:" Eigentlich ja, aber meine Mutter sagt nein!"

Nach der ersten gemeinsamen Nacht am Frühstückstischstaunt er:" :P Aber Liebling, was ist das denn, nur Körner, Salat, Möhren und Rüben?"

" Ja, " sagt sie, " ich wollte nur wissen, ob du auch frißt wie ein Kaninchen!!!"

Die frisch Verliebten gehen durch den dunklen Park. Er küßt sie wie wild.

Dann fragt er sie:" Hast du Marmelade geschleckt?"

" Aber nein, " sagt sie.

Er küßte sie wieder und stellt anschließend die gleiche Frage wieder:

Sie sagt wieder nein.

Sie kommen unter eine Laterne und er schaut sie richtig an:" Nun weiß ich es, du hast eine Rotznase!!!"

Ein Schwuler kommt zur Tankstelle und steckt sich einen Tankrüssel in den Hintern!

Wütend kommt der Tankwart angerannt und schreit:" Ist das normal?"

"Nein," ruft der Schwule," das ist Super!!!"

Ein Mann kommt in einen Schleckerladen und verlangt eine Schachtel Kondome.

Er bezahlt, reißt die Packung auf und verstreut die Kondome auf dem Boden, dann trampelt er darauf herum.

" Was soll das denn," fragt die Verkäuferin.

Da sagt der Mann:" Genau so habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!!!" :P :P :P 

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Schachtel Viagra. Die bekommt er auch und bittet den Apotheker, sie zu zermörsern. Das macht der Apotheker auch.
Da holt der Opa einen 100 € -Schein heraus und rollt ihnzusammen. dann zieht er sich den Viagrastaub durch die nase rein.
Fragt der Apotheker:"Was soll das denn?"
"Tja,"sagt der Opa," wissen Sie, junger Mann, in meinem Alter spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!"

Zwei Männer langweilen sich am Strandvon Norderney. Darum buddeln sie sich im Sand ein und lassen nur ihren Schniedel heraus schauen.
Kommen zwei Frauenvorbei. Sagt die eine zur andren:" Da heiratet man wegen so einem Dingen und hier wachsen sie wie daheim der Spargel!!!"

Zwei Männer bei der Jagd. Es ist saukalt. Fragt der eine den anderen:" Wo hast du denn deine Ohrenschützer?"
Antwort:" Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr!"

" NANU, welches Unglück??"
" Vor kurzem wurde Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört!!"

Eine Freundin zur anderen:" Du mußt besser auf deinen Mann aufpassen sonst geht er fremd!"
"ACH was," sagt siegessicher die andere," der ist immer noch total verrückt nach mir!!!"
Sagt die erste:" Auch Verrückte haben manchmal einen lichten Augenblick!!!"

Einem sparsamen Schwaben fällt das Gebiß in`s Plumpsklo. Er leiht sich vom Nachbarn eine große Kelle und beginnt zu suchen. Nach einger Zeit kommt er mit einem Gebiß im Maul und bringt dem Nachbarn die Kelle zurück.
"Na,"fragt der, " hast Du Dein Gebiß gefunden?"
"Naja," sagt der Schwabe," ich denke, dass es meins ist. Das fünfte hat gepasst!!!"

Die Lehrerin kommt in die Klasse und liest an der Tafel:" Ich hab den Größten!!!"
Sie erkennt die Handschrift vom Kevin und sagt:" Nach der Stunde kommst Du mal zu mir!"

"Seht ihr", sagt Kevin zu seinen Mitschülern," Werbung ist alles!"

Er:" Hast Du jemals mit anderen Männers geschlafen?!

Sie:" Nein, nur mit Dir, bei den anderen war ich immer wach!!!"

Die Blondine kommt zur Tankstelle, tankt ihr Auto voll, geht in`s Kassenhäuschen, zieht dem Kassierer die Hose runter und bläst ihm eine!
Dann geht sie zur Tür und will das Kassenhäuschen verlassen!

" He," ruft der Kassierer, " erst zahlen!"

Sagt die Blondine:"Draußen steht doch an der Säule" blasen - frei tanken ""!!!"

Ein Elektrikerarbeitet auf einem mast. Ein kleiner Junge schaut zu. Dem Elektriker fällt die Kombizange runter. Er klettert nach unten und holt sie.
Sagt der kleine Bengel:" Mein Papa ist auch Elektriker, der hat immer zwei zangen mit!"
Der Elektriker arbeitet weiter, da fällt ihm eine Schraubenzieher runter. Er klettert runter und holt ihn.
Sagt der Bengel: " Mein Papa hat immer zwei Schraubenzieher mit!"
Der Elektriker klettert wieder hoch und pinkelt dem Bengel von oben auf denKopf.
"Na," sagt der Elektriker," hat dein Papa auch zwei davon?"
"Nein," sagt der Junge," aber seiner ist doppelt so lang wie deiner!"

Ein Kuß ist, wenn vier Lippenlappen
zärtlich aufeinander pappen!

Und dabei ein Geräusch entsteht,

als ob `ne Kuh durch Sch...sse geht!!!

" Hallo, Süße," ruft er einem jungen Mädchen hinterher," darf ich dich in mein Bett einladen?"

" Was bilden Sie sich ein,Sie Schnösel," sagt sie, " nun bleiben Sie mal auf dem Teppich!!!"

" Na prima, " sagt er, "da geht es auch ganz gut!!!"

Zwei alte Kumpels treffen sich! Erzählt der Eine:"Immer wenn ich mit Blumen nach Hause komme, macht meine Frau

die Beine breit!"

" Wie," fragt der Andere," habt ihr denn keine Blumenvasen???"

Ein Reporter will einen Bericht über die Farmer im australischen Outback schreiben und befragt einen von ihnen:" Na was war denn hier eine besonders tolles Erlebnis?"
"Ja," sagtder Farmer," das Schaf einer Kollegen hatte sich verlaufen. Wir haben es gesucht, gefunden und dann alle gevögelt!"
"Mein Gott," denkt der Reporter," das kann ich doch nicht schreiben!"
Also fragt er weiter:" Was war denn noch ein besonderes Erlebnis?"
"Naja," sagt der Farmer," die Tochter eines Kollegen hatte sich verlaufen. Wir haben sie gesucht, gefunden und dann alle gevögelt!"
" Mein Gott," denkt der Reporter," du mußt mal anders fragen!" Also fragt er:" Was war denn ein besonders schlimmes Erlebnis für Sie?"
Sagt der Farmer:" Das war, als i c h mich verlaufen habe!"

Zwei alte Kumpels treffen sich!
Erzählt der Eine:" Im letzten Urlaub war ich drei Wochen auf Martinique!"
Sagt er Andere:" Boah,ey, toll. Meine Frau schmeißt mich schon nach drei Minuten runter!!!"

Eine etwas ältere Frau kommt zum Arzt und beklagt sich:" Bei meinem Mann klappt es nicht mehr so mit dem Sex, bitte helfen sie mir!"
Der Doktor verschreibt Viagra und empfiehlt, das Pulver in den Kaffee zu mischen!
Die Dame kommt nach einiger Zeit wieder und der Arzt fragt nach dem Ergebnis!
"Na,so weit ganz gut," sagt die Dame," ich kippe das Zeug in den Kaffee und er trinkt. Plötzlich reißt er sich die klamotten vom Leib, reißt mir die klamotten vom Leib, packt mich auf den Tisch und rammelt wie ein kaninchen. Das war ja so weit ganz gut, bloß bei Mac Donnalds dürfen wir uns nicht mehr sehen lassen!!!"

Papa hat mal wieder Lust auf Mama, bloß, was machen mit dem achtjährigen Kevin!
Papa schickt ihn auf den Balkon und empfiehlt ihm, die Nachbarschaft zu beobachetn. Alles klar mama und papa legen los.
Plötzlich ruft Kevin:" Meiers haben einen neuen Golf bekommen!" "Gut," sagt Papa," schau weiter!"
Kurz danach ruft Kevin:" Bei Schmidts kommt Besuch!" " Gut,"sagt Papa,"schau weiter!"
Schon bald danach ruft Kevin:" Bei Schlze wird gebumst!"
Papa ruft zurück:" Woher weißt du das?" Sagt Kevin:" Sie haben soeben den kleinen Willi auf den Balkon geschickt!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungie - jumping und eine Blow op mit der Schwiegermutter?
Beides ist prima, man darf nur nicht nach unten schauen!!!!

Das Ehepaar im Schlafzimmer:
Sie:" Zieh schnell meinen Rock aus und leg ihn dahin, die Strümpfe dazu, den BH auch und nun auch noch den Slip."

Und dann drohend:" Und wehe, du ziehst noch mal meine Klamotten an!!!"

Der neunzigjährige Opa heiratet ein scharfe zwanzigjährige Blondine. In der Hochzeitsnacht trägt er sie zum Schlafzimmer drei Treppen hoch und die Braut wundert sich, dass der Alte noch so viel Kraft hat. Als es zr Sache geht, zieht er sich ein Kondom über, setzt sich Ohrenschützer und Nasenklemmer auf!
Sie wundert sich und fragt:" Was soll das denn?"
Sagt derAlte:" Wenn ich eines hasse, dann sind das kreischende Weiber und der Geruch von verbranntem Gummi!!!