Beiträge von georoller

    Ich habe die Möglichkeit,ein Haus in Polen,Kaschubei,zu mieten.
    Das Haus ist südwestlich von Danzig,bei Dziemiany gelegen und könnte als Ausgangspunkt für Touren nach Masuren und an die Ostseeküste dienen.
    Termin und Dauer ist alles noch offen und ich bin relativ flexibel in meiner Urlaubsplanung.
    Wenn Interesse besteht,mehlt mich an.
    Gruß Georg :D
    Es geht um einen entspannten :Urlaub2:

    Nachdem der liebe Gott Mann + Frau erschaffen hatte,betrachtete er sein Werk.Zuerst fiel sein Blick natürlich auf den Mann,da er ja nach seinem eigenen Ebenbild geschaffen wurde und er sagte:
    "Also,ich muß mich selbst loben.Diese wunderbare Form des Körpers,die wohlgeformten Proportionen,die vollendete Ästhetik,ein phantastisches Werk."
    Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
    "Na gut,du musst dich halt schminken."

    Sohn:
    Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"


    Vater:
    "Wozu?"


    Sohn:
    "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."


    Vater:
    "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."


    Sohn:
    "So sieht Mama auch aus."

    Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
    "Where are you from?", und der Mann antwortete:
    "We are from Switzerland."


    Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
    "Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."


    Dann fragte der Engländer:
    "Where do you live in Switzerland?"


    "We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
    "Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."


    Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
    "Oh my god! In Bern I had the worst fuck of my live!!" ;(


    Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
    "Er kennt dich."

    Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an: "Na, du bist ja eine richtig geile Schnecke. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?"
    Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!"
    Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."

    Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
    "Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
    "Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

    Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.


    Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
    "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"


    "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"


    "Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"

    Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.
    Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
    Die Blondine grübelt.
    Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???"
    "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"
    Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"
    Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
    Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
    Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
    Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"

    Ich möchte einen Whisky bestellen!, sagt der 10-jährige Knirps.
    Willst Du mich in Schwierigkeiten bringen?, fragt die Kellnerin.
    Darüber reden wir später, erst mal möchte ich den Whisky, antwortet der Knirps.

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?
    Herbert: Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
    Bernd:Ist doch super. Und? Wie war`s?
    Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.
    Sehr vorsichtig von dir, meint Bernd.
    Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.
    Und was passierte dann?
    Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.?

    Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler.
    Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch
    und nimmt mich von hinten.
    Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.
    Die andere: Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner
    auch schon gemacht.
    Die erste: Aber doch nicht im Aldi !

    Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
    Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
    Frau dreht sich um.
    Sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
    Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
    Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Hey Du, Du siehst zum Kotzen aus."
    Die Frau ist sauer und will sofort den Geschäftsführer sprechen.
    Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
    Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
    Und wieder dreht sie sich um.
    Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

    Zwei Frauen spielen Golf.
    Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

    Mitternacht auf einem Friedhof:
    Es öffnen sich zwei Gräber und zwei Skelette steigen aus. Sie rennen zu einem Baum, wo zwei Motorräder liegen. Plötzlich meint eines der Skelette: "Warte, ich habe was vergessen!"
    Es rennt zurück und das andere Skelett wartet 20 Minuten. Als es schon gehen will, sieht es das andere zurück kommen, das den Grabstein mitschleppt.
    "Was soll das denn?"
    "Denkst du, ich fahre ohne Papiere?"

    Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar
    ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht
    vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er
    mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses
    Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der
    von meinem Mann?"

    Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim
    jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
    Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal
    nach hinten und frage den Chef."
    Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und
    möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
    direkt hinter ihm steht ....
    Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte
    haben!"
    Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der
    Chef zum Jungen:
    "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
    Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
    "Aus Offenbach, Meister!"
    "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
    Stadt, oder?"
    "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
    "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
    "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

    Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.


    Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf
    den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"
    Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"


    Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."


    Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa
    wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen,
    deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.


    Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehöreneh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."


    Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
    Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal.
    Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"


    Banker: "Das war seine Geliebte!"


    Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"